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婚姻里最怂的时候,是没有人给你带孩子
2015-05-06 15:16  来源: 父母课堂家庭教育夫妻关系
贵州手机报 | 新闻客户端  | 新闻热线:96677 | 投稿

 

 

  曾经,我也挺瞧不上中国妈妈,直到自己成为其中一员,才真正觉得,不是中国妈妈自虐、保守、狭隘、不独立,而是中国社会何尝给予妈妈们足够的爱、尊重、理解和体谅。不要用西方妈妈的标准指责中国母亲,橘生淮南为橘,橘生淮北则为枳,我们的生存环境不足以产生优雅、得体、自我又从容的母亲。

  我们的全职妈妈,被视为家庭妇女的代名词,如果不工作还带不好孩子,简直一无是处。 我们的职场妈妈,被称为“辣妈”的那些,大多是透支精力维持表面繁荣,她们不是不老,是忙得陀螺一样没空变老。

  如果婚姻是一所学校,孩子就是其中难度最大的必修课。

  今天,有妹子问:“筱懿姐,婚姻里,什么时候最狼狈?”

  我想都不用想地打出一行字:没有人给你带孩子的时候。

  不曾被孩子重塑过的女人,从未象风箱里的老鼠一般被家庭和事业双面夹击的女人,未尝经历三代以上家族关系考验的女人,不足以语人生。

  我们的社会有太多被“剩女”的口水喷出来的婚姻,以及被抱孙心切和新婚情深催出来的孩子,还有一些妹子,原本水灵潇洒,为了让她们生孩子,家里不惜结成惊天魔盗团:“只管生,不要你操心带。”

  结果,孩子落地的一刻,所有曾经重诺帮你带的人在逗完宝宝之后都消失了,你猛然惊醒:大多曾经含辛茹苦自己亲手带过孩子的人,不会轻易承诺带你的孩子;大多随意应允带你的孩子的人,根本没有看透当下孩子对于一个中国家庭的考验。

  而深思熟虑之后,依旧接下抚育下一代重任的亲人,一定是真爱。

  有了孩子,女人将面临三重人际关系再造:

  第一、和自己的亲妈决裂。

  虽然微信世界倡导我们与原生家庭和睦共处,可是,让亲妈带两年孩子试试?三十年积累的母女情深很快变成现世冤家,小到一瓶奶,大到教育方式,都是你们爱与痛并存的导火索。

  第二、和自己的婆婆决裂。

  有一次,我难得打开电视,跳出来一位情感专家谆谆教导要把婆婆当亲妈,于是,我听见自己不仅是胸腔,连带着整个腹腔都笑得颤抖——婆婆显然不是亲妈,她们是领导,还是对媳妇有成见的领导,没有这个认知和搞好关系的决心,前路艰难慢走不送——有些关系一旦僵了便再无回转余地,婆媳即是其中第一大品类。

  第三、和自己的丈夫决裂。

  如果有人告诉你,孩子是爱情的结晶,别信她,少女童话里都是骗人的;如果有人提醒你,三岁以前的孩子是夫妻感情的头号杀手,不要放过她,她往往是你人生的诚信挚友。

  不是男人的问题,而是,男人和女人天生对于孩子态度的差异——女人经历了十个月身体力行的准备,母爱天成;男人对孩子这种小动物则是越养越有感情,可让他们一开始便和母爱保持同步,实在有点强人所难。

  再有责任心的男人,对于被孩子修改得天翻地覆的生活,都没有那么充分的心里准备,需要给足时间让他们完成从懵懂少年到父爱如山的转变,这个时间差,往往是三年左右。在这漫长的一千多个日子中,如果你希望与他白头到老,那么,除了同理心、等待、忍耐,可以用的招数,不多。

  认清这些之后,我决定找保姆。

  两年半时间,我见过不下20个保姆,制作了最全的合肥保姆中介表格,我的管理学知识,从来没有这样充分发挥过作用。很幸运,其中两位,帮我把孩子顺利带到两岁多,至今想起她们,我依旧充满感激。

  可是,再好的保姆,只能分担母亲日常琐碎照料,孩子的一针一线、一餐一饭、补锌补钙、教育启蒙,必须妈妈亲力亲为,那些以为保姆能够搞定一切的妹子,趁早打消偷懒的主意。

  另外,好保姆就像好搭档一样难求,每次都能找到好保姆的概率,不比年终奖超过预期大,而且,保姆会因为各种意想不到的理由辞职,比如,家里收麦子,老公有了新事业,儿子要结婚,这时,你要屏住呼吸微笑面对孩子抗拒新阿姨和乱成一团的家。

  宝宝两岁半,我信赖的中介推荐了一位五星阿姨,幼师经验,普通话标准,我如获至宝开车去接。

  路上,阿姨跟我聊天:“小李,你家房子多大?”我说了个数,她接:“上个月我才给儿子买了套180平方的。”“你车不错,多少钱?”我又报了个数,她接:“我儿子开的那辆40多万,早知道让他买你这款经济实惠。”

  然后,她不经意提到自己哥哥的名字——如雷贯耳,本城名流,家产何止我千倍。

  于是,还没到家,我已经对自己的人生产生了恍惚感。

  第二天,我把五星阿姨的故事告诉闺蜜,一个笑得哆嗦:“你家阿姨非富即贵!”另一个幽幽地说:“如果哪一天我被人生伤害了,也会隐姓埋名去过另一种生活。”

  瞬间,我觉得自己的多疑很猥琐,决定善待阿姨。

  善待的第三天,五星阿姨便向我借一万块钱,去新加坡看望已经移民的姐姐。我再次致电闺蜜:“请问你被人生伤害得隐姓埋名之后,会认识三天就问我借一万块钱吗?”

  这次,她斩钉截铁:绝对不会。

  再资深的中介,也有走眼的时候。

  这是我用过的最后一个带孩子的阿姨。

  在经历靠谱阿姨难求的现实之后,我开始在家人的帮助下亲力亲为自己带宝宝。

  我不害怕吃苦,如果吃苦能够让人生圆满,我情愿喝的水都是苦的。可是,我惧怕生活失控的感觉,惧怕梦想被现实击得七零八落的不堪,惧怕再怎么努力都得不到肯定的打击——世界上绝大多数岗位都有卓越的标准,唯独“妈妈”没有。

  “妈妈”这个岗位永远有人做得比你更好,永远付出多少都是应该的,永远不求回报连希望人点个赞都是非分之想。甚至,“妈妈”这个岗位比销售总监还势利,再多的付出,如果孩子没有达到世俗意义的成功,没有从小便表现出过人的聪颖,没有名校毕业工作体面,那么,所有努力自动生成差评。那些出书的虎妈,胜过老师的好妈,全都是因为孩子的成功而获得社会的普遍认可。

  如果你说,我的孩子虽然成绩一般,但是健康快乐,立刻啐声一片:这也值得说?这有什么用?我身边太多的妈妈,开始的准则都是让孩子随性成长,可是一旦上了小学,便再也架不住周遭的压力,不自觉被推进拼妈时代。

  而那些高远的理想,两天没有人帮你带三岁以下的孩子,立刻变成让人发笑的空想。即便你再不愿意用两代人的生命成全一个孩子的人生,也会情不自禁地妥协退让。

  我灰暗的描述吓到你了吧?

  因为我还没有说到最重要的: 即便再怂,我从来没有后悔做母亲,孩子,让我变得柔软,让我懂得与世界握手言和。

  曾经,我大步流星向前走,无惧无畏,谁也不等,对弱小与弱势并没有多少实质的体恤和同情,我坚信人生不成功是努力程度不够;如今,我像陪着蜗牛散步,放慢脚步迁就身边的小人儿,我敬畏她的每一分成长,愿意迁就和体谅,我明白,世界不是心有多大舞台就有多大。

  为了她,我愿意认各种“怂”,愿意把自己的梦想暂时放到一边,只为了牵着她软软的小手,慢慢地向前走。她是否比同龄人出色我不在意,我关注她是否比昨天的自己向前跨进了小小的一步。

  因为她,我渐渐地像秋天午后的阳光,剥离了春天的青涩,夏天的燥热,以及冬天的寒酷,开始散发温暖和安静的力量。

  现在见过我的人,大多觉得我比五年前状态更好。

  决定在一起的两个人,结婚容易,养娃不易,且行且珍惜。

  与全职妈妈、职场妈妈、老妈妈、新妈妈共勉,也多谢理解老婆孩子的各种爸爸。

 

 

作者:  编辑: 杨雪  
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